开学才几天，有多少家长已经得了“消息恐惧症”？

一听到电话铃声、微信消息声就吓个半死，脑中蹦出无数个弹幕：“是不是老师投诉了”“是不是作业没做好”“是不是上课不听话”……

很多谱娃家长，都经历过孩子被老师、同学、家长投诉，但投诉来投诉去，从来没有真正解决问题。

在4年多时间里，她掌握了一套应对投诉的方法。她认为，可以把投诉看成进入普校后，与普校磨合的第一道关卡，如何应对投诉，关系着孩子能否从幼儿园到普校环境中安稳过渡，真正被老师和其他同学理解、认识和接纳。

态度既要积极诚恳，又要不卑不亢

老师会向家长投诉，说明孩子还有改变的机会，只是因为老师不了解自闭症群体，不知道怎么对待这样的小孩。

因此，在接到老师投诉的时候，不要怕事，而是要让老师知道，你是好说话的，你是愿意改变的。

其次，不要被老师牵着鼻子走，向老师解释孩子出现问题行为的原因，提供解决问题的方案。

同时，坦诚告诉老师，被投诉的问题可能一时半会无法解决，给孩子争取改正错误的时间和机会。

乐哥一、二年级上课时，经常站起来举手，或者离开座位，冲到讲台前。我向老师解释他并不是有意搅扰课堂，而是他在社交方面存在障碍，如果上课时候老师没有点他回答问题，他就会以为老师没有看到他举手，所以会冲到讲台想让老师看见他，这种情况无法立马改变。

我向老师保证，我一定会回去教导他，但是要把这个问题行为完全改掉，至少压迫一到两个月的时间。

在此期间，他进步会比较缓慢，这次可能是突然冲出教室，下次也许不会冲出教室，但会离开座位，再下次，可能不会离开座位，但还是会站起来举手。

遇到难以解决的事情，我也会把问题抛给老师：“我没有老师专业，请问这个问题老师有没有好的建议呢？”

我还拉着老师一起合作解决问题。那段时间，乐哥一直痴迷研究天气预警知识。有一天，我得知乐哥的班级下午要上公开课，就悄悄打印了相关资料在中午放学的时候交给老师。

我跟老师说，如果孩子上课表现好，可以送给他做奖励，但不要告诉他是妈妈给的。老师非常理解，接过资料说：“那也是为了孩子更好嘛”。

放学后，乐哥拿着一沓天气预警知识资料喜滋滋向我炫耀，说老师奖励他上课表现优秀。他到现在也不知道，这是妈妈的主意。

没必要的细节不多说，需要面对的绝不逃避

怎么和老师沟通孩子的真实情况，我在这上面也踩过很多坑。

在转学前，我几乎全盘托出，除了没有说“自闭症”这仨字之外，从小到大的成长轨迹，语言、社交、规则、情绪等，都讲得特别详细。

这给了老师很多压力，直接建议我带孩子“去特校”。我尝试对孩子的问题轻描淡写，避重就轻，但老师觉得是家长没教好，替孩子找借口，要么就是另有隐情。

说多说少都不行，很尴尬。

转学后，我不断总结经验，调整沟通方式，直截了当，遇到什么问题，沟通什么问题，对症下药。没必要的细节不多说，需要面对的也绝不逃避。

比如我会定期和老师交代孩子的最新变化。每年，我会带乐哥去做一次能力测评，拿到测评报告后，第一时间截取测评中的重要信息发给老师，给老师提供医生对这些信息的解读与建议，然后跟老师商量下一阶段孩子可能遇到的问题和对策。

但我从来没对老师说过“自闭症”这三个字，因为大部分普通人会认为自闭症就是智力低下，即使是老师，也会有先入为主的印象：普校不适合你们。但乐哥的能力完全可以在普校适应。

所以，我在解释乐哥的问题行为时，就事论事，只提乐哥“发育有些迟缓”，在某些方面“有些障碍”，但“智力正常”。尽可能让老师不会对乐哥有偏见。

别为了面子斥责孩子

有些家长被投诉后，受不了孩子在众人面前表现不好，回家就大发脾气，打骂孩子；有些家长老师一来电话就焦虑，担心老师针对自己孩子，担心孩子改不了毛病。

其实这全是无用功，不如查一查有什么既不妨碍他人，又不伤害孩子自己的办法。

有段时间，老师经常跟我投诉，乐哥上课时总是自言自语，打断上课节奏。我立即向老师道歉，一边说些好话，一边安抚孩子：“你只是这段时间有这个问题，我们把它改掉就好了。”

我知道他有时候想说话可能控制不住自己，能不能用什么替代办法，让孩子在不影响课堂的前提下做他想做的事呢？

我想到一个办法，让他在想说话的时候嘴巴动，但不要发出声音。我示范给他看，嘴巴微微动，但喉咙不发声是怎样的，对他说：“你要在心里说话”。

我嘱咐老师，如果以后看见孩子嘴巴在动，只要是没发出声音，就不用管了。这个问题就通过这种替代的方式改掉了。

我还用模拟场景的方式，让乐哥知道这种行为产生的影响。例如乐哥平时在和别人说话的时候，我就故意凑到跟前说一堆话打断他。

乐哥问我为什么这样做，我说：“我不想听你说”“你也会这样打断别人啊”。他意识到是有问题的，慢慢就改变了。

相信孩子不是故意捣乱，找到孩子被投诉、被排斥的原因，才可能解决问题。

要有信得过的同学和家长

老师因为担心出事，可能会无意中夸大事实，这是人之常情。所以接到老师投诉时候，别急着责骂孩子，可以多从侧面打探：这件事具体是什么情况？同学是什么感受？老师是什么反应？老师跟我说的有没有夸张？等等。

上学期接近期末时，老师忽然急匆匆打电话给我，说乐哥在上体育课的时候，打了好几个孩子，要我多注意孩子情绪问题。

我吓了一跳，乐哥从来没有打过人，怎么会突然“打了好几个孩子”呢？

我在班级里有两个信得过的同学及其家长，他们和孩子平时关系比较亲密。我赶到学校，问了其中一个性格温和的女同学，她说，其实乐哥并没有狠狠地打别人，只是用肩膀推挤了一位男同学。

我松了口气，那段时间，其他学校出现了孩子上体育课跑步猝死的事件，我猜测可能是老师怕出现人身安全事故，所以讲得严重了点，希望引起我的重视。

通过跟老师沟通，我搞清楚了情况：乐哥正在接受期末体测，某个项目的成绩已经合格了，但没有达到班级最高分。

他要求再试两次，但都没有达到预期。他坚持要再试，老师以还有同学要排队测试为由拒绝了。因此他情绪崩溃了，推了身边一个孩子。

我和乐哥解释，别人到你身边，并不是看你笑话，可能只是关心你为什么生气，你不可以推别人。

我拿一位同学妈妈跟自己做比较：“但你妈妈我做饭不如那位同学的妈妈好吃，可是我做其他事情做得比她好，所以我不会拿我的厨艺和她比。你的体育不太好，可是你的英语很棒呀，你要拿你的长处和别人比较。”

此后不久，他又因情绪爆发踢了一个同学一脚，我带着他给这位同学道了歉，此后就没有类似的情况发生了。

当妈就得“不要脸”

2023年的最后一天，我手写了一封感谢信送给校长，没抄百度，没说大话，就是写了这几年老师给孩子的帮助，发自内心地说自己的感受。

没想到，校长在学校开教职工会时，当着全校老师的面，读了这封信。会后，班主任给我发消息：“2023年最后一个工作日，接到这么一封真情实感的感谢信，是我们最大的惊喜……与其说是老师帮了孩子的忙，不如说他最幸运的是有你这样伟大的妈妈。”

我和老师之间的感谢有点像“商业互夸”，但这份“客气”的背后是我一次次“不要脸”换来的。

乐哥刚上一年级时，只要听到信息提示音，我的心就一下子提到嗓子眼，尽管表面上努力地应对沟通，但接下来一整天都会很丧、低落、难过。

从我们意识到孩子的不同之处开始，别人的异样目光就会刺痛我；亲戚有意无意的一句话我就会尴尬；老师偶尔一句可能没什么言外之意的话，也会让我辗转反侧……

但现在，我的想法变了。面子不重要，自尊心不重要，能够帮到孩子最重要。

他做了会带给别人困扰的行为举动，只要我在一旁，就坦然地为他解围，教他道歉改正，事后再反复教他正确的方式。

学会“不要脸”，是谱系孩子父母必修的课题。

去年11、12月时，我正在学校门口等快要放学的老大，突然接到数学老师的电话。是不是又惹事了？是不是情绪崩溃？是不是作业没完成？我的脑子闪过无数想法。

电话里传来乐哥的声音：“妈妈，我的数学作业本没有带过来，你能帮我送过来吗？”我的心才放了下来。

你瞧，尽管乐哥快12岁，读五年级了，我还是做不到在接到老师电话时保持淡定。但我并不羞愧，因为谱系孩子需要时间成长，父母也需要时间从“玻璃心”练成“金刚心”。

口述|野麦

整理丨人头马